Відео

А что делать, когда мои ты - объект чьей то проекции? Дистанцироваться?

Ольга, осознанно проявлю свою роль «спасателя» и скажу вам - берегите спину🙏 Ни одна красивая картинка в кадре не стоит вашей здоровой спины. Спасибо за видео.

Быть жертвой - классно. Никакой ответственности. Во всем виноваты другие, а ты в шоколаде, ты не можешь быть виноват, ты же жертва)

Спасибо Вам большое! Вы большой молодец

Супер профессионально! Спасибо!!!

Реально, гениально. Могу подтвердить своим собственным опытом. Я сам в период не осознаной сенситивной шизоидности испытывал не приятные ощущения в компаниях не близких мне людей. Даже присутствие не знакомых мне людей в лифте вызывало неприятные ощущения. Как только я понял что у меня ШРЛ и начал активно переключать внимание с себя на внешний мир и людей вокруг я перестал чувствовать раздражение присутствием посторонних людей в одном со мной пространстве. Первоначально я это списывал на нарушенную функцию общего позитивного афекта и защитную тревогу как результат обрашения психики к неработающей функции. Что вероятно так же имело место, но ваше описание объясняет куда больше проявлений трудностей щизоидов в социальной ситуациях. Вероятно такие проявления присущи всем у кого негативное внутреннее самовосприятие и зацикленость на самих себе.

Господи ты боже мой. Это реально психологический портрет мой матери пограничной нарциски и еще одной знакомой тихой шизидной пограничницы. У первой постоянная потребность в эмоционировании и внешнем одобрении, а у второй социофобия вызванная ощущением тревоги в присутствии не знакомых ей людей, при этом в узком кругу семьи она может кричать и агрессировать по максимуму до получаса и не может остановиться даже если хочет. Самое интересное что чем больше людей вокруг или интерес к ней тем выше у нее тревога. В основном же она замкнута в себе и агрессия напрвленна внутрь, а внешние проявления агресси реактивные. В отношениях у нее часто качели. Я думаю что вы здесь просто гениально описали психодинамику пограничности и социофобии. Два примера с которыми я знаком это конечно анекдот, а не статистика, но вы наверняка можете сравнить эти выводы со своим более богатым опытом. Мать защищается от давления незнакомых окружающих людей через "идеальное поведение ее идеального образа " за которое она прячется. Любимая фраза "А что подумают люди". Дома же переодически проявляет не чем не спровацированную речевую агрессию.

Благодарю❤

Благодарю❤❤❤ У меня косоглазия с рождения и это было для меня поводом себя ненавидеть, стыдиться и т.д Справиться с этим состоянием представлялось мне невозможным. Ваше видео помогло мне разобраться в своих состояниях и найти любовь к себе❤❤❤

Буквально вчера на новом месте работы я чуть не заплакала при редакторе. Эмоций было куча: от обиды до непонимания и злости. Я устала от самой себя. Не понимала, откуда на меня это нашло! Пыталась вывести в осознание, выходя "на перекуры". Не уходила в драму, но и не пыталась притянуть "все будет хорошо!". Еле-еле получилось. Я доработала. Поехала домой и весь вечер сидела на диване, смотря сериалы и шортсы. Выключение всех систем произошло будто. Это было так странно. Вы объяснили мне, как механически происходили реакции: эмоция - контроль... Так и было. Но причину я не могу назвать. Будто бы дело в том, что я себя на протяжении дня "сдерживала". Но не пойми от чего сдерживала. Буду исследовать это еще.

❤❤❤

👍❤️

Вы просто супер, пожалуйста продолжайте, всем полезно быть лучшей версией себя

Спасибо

❤

Люблю вас

Мне 26 лет Я переживаю неполноценность,когда мужчина не дарит мне дорогие подарки и когда вижу такие подарки у других девушек В этом момент я не чувствую себя женщиной Будто я недостаточно хороша и неудачница Так же в профессии тоже,когда работаю,а рядом коллега работает.И я так хочу чтобы ее не было рядом,потому что рядом с ней я чувствую себя нулём

Замечала за собой этот холод во время ссор с эмоционально активными людьми, я как будто специально делала уравновешенно спокойное лицо и немного ленивые ответы, хотя внутри все кипело. И человек бился об меня, как об лед, и даже один раз сказали "ты такая спокойная, что тебе пофиг". И я тогда подумала, что это у него проблемы, что он не может спокойно разговаривать и решать вопросы, что ему обязательно эмоционировать. А я такая сильная и спокойная. Мне кажется, что это я отключала контакт со своими чувствами.

Поняла,что зацикленна на себе, потому что внешний мир не интересен практически всегда,и да,постоянно себя контролирую,потому что очень эмоциональна и холодна с близкими тоже

Спасибо за ролик, Ольга Фёдоровна❤

Мне 29 и я только сейчас начинаю по немногу ощущать свои границы,понимать что есть мой внутренний мир,мои хотелки и внешний,где всё происходит так как происходит и я не всегда могу повлиять на это,а главное не всегда нужно влиять ибо моё эгоистическое хочу может навредить другим.Ольга благодарю вас за столь концентрированный контент,мне тяжело слушать и вникать но это мне помогает проявлятся и почувствовать себя живым,а ещё сделать мою жизнь и других людей рядом со мной чутоку легче и приятней!

Добрый вечер! Да. Первая моя реакция, когда идет не по-моему, когда моя потребность не удовлетворяется (например, в чувстве значимости, важности, нужности для обеспечения потребности в безопасности для обеспечения выживания, поддержания комфорта)-это обидеться или разгневаться, быть недовольной. Например, когда муж мне не дает то, чего я от него ожидаю (беседы со мной, чтобы был благосклонен ко мне, доволен мной, чтобы похвалил, поблагодарил меня). Затем я включаю осознанность, и определяю свою реакцию (обида или гнев), принимаю, что это детская реакция, которая не поможет решить задачу. Нахожу более или менее приемлемый выход , додаю себе сама в удовлетворении своей потребности (например, в значимости)- сама подхожу к мужу, когда он поел, спрашиваю, как у него дела, нахожу за что его похвалить, то есть даю другим то, чего сама хотела бы получить. В процессе этого отдавания другим и моя потребность удовлетворяется. Чувствую, как будто я наполняюсь энергией, бодростью и радостью.

Спасибо вам за выпуск🙏

В Ваших видео столько поддержки! Спасибо Вам, Ольга! Ваши видео помогают выходить из депрессии, хочется жить, хочется бороться за себя!

Согласна с тем, что лучше не поддаваться порыву проагрессировать. Помимо всех аргументов из этого видео, бывают ещё люди, которые намеренно провоцируют на выплеск агрессии, либо ради развлечения (довести человека), либо чтобы потом использовать этот эпизод, чтобы заявлять какой вы неадекват, монстр и тд. Так что как бы сильно не провоцировали, лучше сдержаться в экологичных рамках, покинуть место общения с этим человеком, а потом уже в уединении отреагировать физически: упражнения поделать, подушку побить, поорать, если есть возможность, ну или, если посуда лишняя, то и её можно! 😅

Получается я ищу другого идеального, чтобы оттолкнувшись от него снова запрыгнуть на облака своей идеальности. Да, Я хочу быть идеальной. И меня туда безумно тянет. Но какую цену Я плачу? За собой поттягиваю свою ничтожность, ненависть к себе. Я блокирую себе возможности, которые не умещаются в рамки идеальности, не пробую новое, ведь обрушусь шквалом аутоагрессии. Не общаюсь с людьми, которые не попадают под мой типаж идеальности. А когда нахожу того самого, то и с ним -то по-настоящему не взаимодействую. С придуманным образом о нем живу. И каждые отношения одинаковые. Человека можно одного на другого заменять. Я не познаю людей. Не разрешаю себе спонтанность, пробовать новое, ошибаться, отказываюсь от новых знакомств, т.к. не смогу идеально поддержать диалог. И главное, Я запрещаю себе быть собой. Я ненавижу себя, когда не соответствую идеалам. Мне можно жить и проявляться только тогда, когда я такая надо. Хочу разорвать этот круг настолько же насколько хочу в нем остаться. Мне нравится верить, что встречу идеального человека и жизнь станет сказкой! Ну как иначе? Как я эту мечту, это смысл жизни могу променять на понимание, что другой человек просто человек. Живой, реальный и нифига не волшебный. Что он обычный. И он не даст всех благ этого мира. Смысл жизни утрачиваю. Я и все другие люди этого мира становятся одинакового размера. И все мы равные. Тогда у меня не возникает идеи что-то требовать и ожидать от другого. Он же не сверхчеловек, смысл мне вообще у него что-то просить, когда сама могу себе все дать. И социум не такой страшный. Уже нет у него огромных, ужасающих пастей, который разорвут меня на части. И встречи с возлюбленными не такие особые. Нет, они, конечно, прекрасны и интересны. И будет, что вспомнить. Но не прям какой -то дьявольский экстаз, эйфория. И это точно не то, что является главным в моей жизни Смысл жизни, который был до этого утрачивается. Открывается куча возможностей. Но того кайфа, тех качелей, того предвкушения уже нет. Все становится спокойно. Наверное, мне хочется вернуться обратно на эмоциональный качели идеальных и ничтожных людей ещё потому что я пока не умею жить иначе. Вот мне свобода, спокойствие и я не понимаю, что с этим делать. Все было так просто, что ли? Я принимаю решение искать новые смыслы. Осваивать поле жизни ранее невиданное для меня. Взращивать свою жизнь здесь. На новой земле. Конечно, меня периодически будет штормить в прежний мир, как я уже говорила, он полон соблазна и искушения. Но я переберусь на новый остров. Остров реальных людей. Остров себя самостоятельной, автономной, которая даёт все что ей надо сама себе. Которая понимает что не другой делает делает больно, а она сама себе. Мир отдельных, сепарированных друг от друга людей. Здесь мы будем расслаблены, сильны и свободны. И общаться друг с другом из истинного интереса к другому, а не из собственных дефицитов. Здесь не боишься потерять другого. Вернее, конечно, не хотелось бы этого. Но из той серии страха потери, что мир, если он уйдет не рухнет. А самооценка не покачнется. Я сам собой любим, себе интересен и ценен. И это фундаментально. И никто не может на это повлиять. Ольга Федоровна, опираясь на Вас во мне появляются такие внутренние движения. Неизмеримая благодарность Вам..❤

Ольга, пожалуйста, можете пошире, поглубже, раскрыть, либо провести паралель, рассказать образование, появление этой замкнутости, где её зарождение, какого рода события могли привести к таким реакциям.?где сзязь? между уважением, и чувством, меня нет? ситуации, где люди ведут себя так, будто тебя нет, не учитывая мнение,как будто принижая, на этом самоутверждаются, либо, либо себя хотят возвысить,или не могут выдержать своё незнание, порой впрямую, не замечая тебя, в принципе как человека,не видя объекта вообще.... с мнением, у меня так, раз не учитывают, значит не уважают, не считают что, оно, моё то самое мнение, имеет место быть, что оно тоже важно, как и их. либо в их мире оно настолько мало, что они не считают его возможным.оно даже не мало, его просто не существует в их сознании.соглашаться я не требую, просто мнение имеющее место быть. Это, то самое, моё, я есть. Даже когда я говорю, что это моё мнение и я имею на него право. Им всё равно! они слепы! и не хотят! не смотреть в себя, где они, возможно, могли быть неправы,виновных я не ищу, вернее может и ищу, но больше хочу просто разобраться, интерес у меня такой.) ни на то, что явное! обстоятельства! например, то, что от нас иногда не зависит, оно противоречит,мнение, не коррелируется с их представлением,о себе и о мире.. порой людям просто не хватает мозгов, чтобы логическую хотя бы цепочку, проанализировать,выстроить, они не могут просто даже помыслить, как есть, как может быть и как бывает ещё, то, чего ты даже не предполагал.. и они считают себя упорно правыми, хотя в реальности таковыми не являются. Так вот что же, им, придает эту слепоту, и они не выходят в наблюдателя за миром и собой? Это тот самый гнёт, плита, делает их слепыми и глухонемыми?их зациклинность на себе, мир, имени себя? им страшно раскрыться? что они чего то не знают, или могли не учесть... Это их кидает в ничтожность и они не могут это выдержать...? так получается ? Поэтому упорно держат плиту, и ни какие аргументы, прямые или косвенные, не важно, не разобьют её. Они как будто в шатре! в своём, каком то, и обороняют стену, мира, от него(шатра) шатер и состоит из стены, я их стену, иногда называю, скорлупой. мне казалось, люди понимая,что это колбачка стеклянная, скорлупа, стена, шатер.. хотят оттуда выйти, но они не понимают даже где они сидят 😢и хотеть этого не могут.соответственно. Тупик. А ещё, я понимаю, что им просто сильно сильно страшно, вот они её, эту стену то и держут, не могут преодолеть страх.. Как спасти человека? я не хочу с ним прощаться, но общаться и жалеть уже сил нет, и слушать нытьё тоже.негативит. Мало того что ноют, так ещё и в скорлупе, мира не видят, отчасти, совсем😮много таких, кто сидят в скорлупе и шатрах😅 Вы говорите, что зациклинный на себе человек, всё примиряет к себе, но я вот тоже всегда, всё или не всё, незнаю, вроде не всё, но я тоже примиряю к себе! проигрываю все возможные варианты и технически и логически, а как бы поступила я, я типо ставлю себя на их место, и иногда настолько чутко, что проживать могу начать их эмоции, сильно погружаясь и представляя себя ими, прям чувствую тоже самое, что и они, сильная эмпатия. и даже иногда мечтательство и глобализм мне помогают, догонять разные варианты, событий, условий, я люблю так помыслить, порассуждать, мои меня за это не любят😂когда я филосовствую.., но я на себе то, не зациклина,я ж ставлю себя на место других, а они как раз нет, и тогда это они зацикленны..! Я, если только, здоровый эгоизм, быть может..проявляю, я это делаю, чтобы прогнать через свой фильтр, надо мне это, не надо, подходит, не подходит, этим я создаю структуру самого мышления..А вот, они, такого узкого мышления люди, не слышащие, не видящие ничего вокруг себя, как раз и зациклены на себе, т. к. другого мнения, не признают, правы только они, и их мнение единственно важное, в их мире. И при этом, такой человек говорит мне, что это у меня узкое мышление, хотя я больше анализирую и накидываю им варианты. А они упорно защищают плиту, типо нет, я не тупой, это ты тупой. Жесть. Меня это обижает. Зачем играть в пинпонг, если можно друг об дружку развиваться. Раньше думала они так специально, а теперь понимаю, что они реально не могут. Не могут развиться и понять. Отойти и помыслить. Откуда эта замкнутость берётся? Почему они сидят в своей скорлупе и не могут оттуда выйти.? И ещё причём, что странно, близким они не верят, аргументы в счёт не берут, а левое единожды сказанное мнение, со стороны, запоминают, верят, в него, как в истину в последней инстанции, не проверив даже информацию другими способами. Как так? То есть, верят от левых людей в любую чушь, за другого помыслить не могут, об нём,них, их дел, все при этом должны сами догадаться, хотя они даже не озвучивают, что и о чём, как, что они хотят и т. д. А раз не догадались, значит глупые, не поняли типо, а как можно понять, если человек, не озвучивает, что конкретно он имеет ввиду, не называют вещи своими именами...ему кажется что он говорит, но он не говорит! 😂 Я вот как всегда, сама пишу, сама рефлексирую😂 Спасибо Вам!!! С большим Уважением и Благодарностью!!! ❤

Для меня идеальный партнёр - благородный, абсолютно принимающий меня. Совершенный внешне: стройная фигура, ухоженные волосы, есть даже точный типаж лица, какие черты и тд. Честный, вдохновленный жизнью, осознанный. Движущийся к своим целям и достигающий. С хорошо развитыми коммуникативными навыками, не осуждающий, не токсичный. Во взаимодействии со мной, желающий взять меня на ручки и унести в свою прекрасную, благородную страну. Который скажет "расслабься. Ты прекрасна. Тебе не о чем беспокоиться". Будет помогать финансово, оплачивать мои хотелки (и я не буду ощущать, что что-то должна), с которым жизнь станет идеальна. Мне уже не надо будет напрягаться, проявлять активность стараясь самостоятельно организовывать и насыщать свою жизнь. Достаточно только находиться рядом с ним и все будет становиться прекрасно. Он должен меня всегда одобрять, всегда быть на связи и во всем со мной согласен. Угадывать мои желания. И восхищаться мной. Чтобы на то, что я делаю была не просто реакция "вау, клёво!", а "обалдеть! Ты самая гениальная женщина в мире! Я тобой восхищен! Почему тебя раньше не встретил? Сколько времени потерял!" Теперь к себе вопрос: что мне это все даст? Я буду себя чувствовать значимой, ценной, исключительной, уникальной, самой особенной. Идеальной. Волшебной. И что тогда? - Я смогу расслабиться, ничего не делать. Но после того как я начну ничего делать, Я себя забракую. Ведь от такой бездеятельной он точно уйдет! Если я наберу лишний вес, то возненавижу себя. Я ему толстая не нужна. И когда я буду делать шаг вбок от своей идеальности, начну расстрел себя. Ведь не идеальную он бросит! Дальше я впаду в тревогу. Буду постоянно ждать от него подтверждения, что я ему нужна. Любая не подтверждающая мою сверхценность реакция на мои истории будет восприниматься, как отвержение. А если он и в самом деле мне в чем-то откажет или какое-то мое действие не одобрит?! Боже! Мир рухнет. Я упаду в пропасть, слягу с истерикой. Уйду в тьму, алкоголь, буду реветь и надеяться, что он снова проявится, позовет меня и скажет, как сильно я ему нужна. Я в бесконечной тревоге. Смыслом моей жизни становится ожидание его принятия меня. А я все делаю не так. Я ни в чем не идеальна. И пока в душе моюсь не ту музыку слушаю, и будильники просыпаю - все планы на день сбиваю. И прическа у меня не идеальная. И в разговоре я теряюсь, чушь несу, а это значит я глупая. И за глупость снова водопадом ненависти на себя обрушиваюсь. Глупая я точно ему не нужна. Наревевшись, закончив истерику я набираюсь сил. И разворачиваю весь гнев в его стороны. Теперь я ненавижу его! Пошел вон! Волной ненависти Я хочу снести к черту из моей жизни. Я его ненавижу. Сделав это, Я возвращаюсь домой одна. Мне так одиноко и в тоже время я ощущаю свободу. Я чувствую свою несостоятельность, неумение жить самостоятельно. Словно душевный инвалид, ощутивший свободу, но который не может в нее пойти. Я не умею жить без идеального человека в своей жизни. Поэтому я забираюсь на сайты знакомства и ищу нового идеального. Без него моя жизнь бессмысленна. Я не умею ее наполнять. Словно черная дыра внутри. И сколько не наполняй, все пролетает мимо и я так и остаюсь не наполненной, пустоватой. Я останавливаюсь. Не хочу снова искать идеальных людей. Надоела эта зависимость. Я хочу свою автономность.

❤❤❤❤❤

Спасибо огромное за ваш труд! Во время просмотра видео столкнулся с пониманием (озарением) , что вообще не могу ненавидеть! Даже тех людей, которых стоит! Люди сделали откровенную, неприкрытую гадость, подставили, обесцениванили т. д., но лишь желание отстраниться, и какая то брезгливость... 😅 (ненависти нет ни к кому... И это качество со мной очень давно. Просто вычеркиваю человека из жизни и все! Очень странное понимание и осознание, как будто Такого быть не может, и я сам себя обманываю, но это же ПРАВДА🥺)

Одна из претензий к себе основана на том, что я, создавая "список задач" на день не учитываю свои физические возможности, время и энергию на дорогу и рутину, на еду, и еще (как оказалось) и на эхо травм, которое поджирает мою энергию и время тоже, что выражается в том, что я как бы начинаю буксовать, зависать, обнаруживаю себя вдруг в просматривпнии видосов про котов, в поедании чипсов с шоколадом или просто в депрессивном сострянии, не в силах встать и продолжить. Я все это не учитываю и в конце дня, подумав о том, сколько времени у меня было и сколько я успела,- прихожу в уныние вплоть до провоцирования у себя мигрени. В более глобальном плане: я не учитываю свою инфантильную часть, которая есть, и которая желает весь день качаться на качелях и есть мороженое, детей и удовлетвлрение их потребностей, рутинные обязанности, которые на себя взяла (начиная с ухода за садом, ... заканчивая варкой кофе по утрам для мужа)- каждая из которых в моих интересах: и ругаю себя за то, что не иду дополнительно учиться, у меня нет какого- то серьезного (великого😂) дела жизни

👍👍👍

Узнаю своё поведение, у меня был период лет 20 безпомощности в зарабатывании денег и устройстве своей жизни. В этом периоде была пара моментов, когда я как будто просыпалась и входила в образ взрослого человека . И у меня получалось зарабатывать. да , без поиска пресловутого предназначения. Просто уже жить надо было, оплатить долги, купить одежду, сделать кое какой ремонт. Потом снова соскальзывание в безпомощность. И вот жизнь в 2015 вытряхнула меня, устроив кризис, из которого или выйти резко или совсем перестать чувствовать. Я вышла, с одного лишь осознания, но вышла , откинув от себя пребывание в младенчестве. Бабах, тогда, на выходе, мне ещё подкинули шанс, я прям всеми фибрами почувствовала, что это мой шанс купить себе жилище. Пока его нет, я жду выхода результата из того вложения. Боже, 20 лет не смочь увидеть, не мочь анализировать, как сон сознания. Лет 8 я то просыпаюсь, то снова затвердеваю в младенчике, правда реже уже. Пару месяцев назад пришло озарение "ты сама, сама можешь заработать себе на квартиру, не смотри на возраст". Я тогда аж подпрыгнула. Ольга, смотрю и слушаю, переслушиваю ваши видео месяц, а столько ответов на вопросы, стала много лучше относиться к себе. Я изучаю себя изнутри. Про деньги, так вообще моя тема

Да, узнаю.. Я тоже "уточка", не имеющая середину адекватности.. Блин, прям печаль. Ольга взяла и сняла с меня титул "Святости". Тяжело, однако... Буду проползать. Спасибо

Ольга, Благодарю вас за знания и опыт которые вы даете, которые помогают познать себя ❤

Теория понятна. Спасибо. Только что делать то с этим всем теперь?🤷🏻‍♀️ Не понимаю😏

Я поняла,что Любовь к себе и спокойствие и перестание себя бить и ругать-это долгий путь Важный путь Что нужно всегда верить в себя Верить что у меня всё получится Не добиться каких то огромных результатов,а именно уметь себя понимать,уметь не причинять себе боль,уметь правильно с собой разговаривать,поддерживать себя,обнимать,менять тон общения с собой ,отслеживать сравнение с другие и останавливать этот процесс,относиться к себе бережно изнутри Как все красиво звучит и кажется это легко,но очень сложно,когда аутоагрессия автоматическая,когда это классическое состояние моё(( И только в моменты,когда останавливаюсь,осознаю,только в эти моменты лучше Потом будто долго не могу держать собак,отпускаю и снова начинается боль ,критика

А может ли быть, что напряжение, которое мы испытываем в стрессе, это вот это сжимание самоконтролем из-за непозволения себе эмоционировать и проявляться?

Ужас, становлюсь глуповатым, придурковатым, неудержимо болтливым ребенком 50 лет. В детстве я должен был все быстро и подробно рассказать, что я делал ллин. Иначе прилетит не хило. А теперь...Просто себя ненавижу пои этом, потом при малейшей провокации начинаю в гневе конфликтовать. Сразу вспоминаются детские частные и публичные унижения, шлепки, вспоминается этот дикий страх перед мамой и начинаю ее атаковать, точно так же, как она атаковала меня, имея надо мной полную власть.

Спасибо🙏💕

"Что-то мы можем изменить в своей жизни, но как я сказала немного." Чувство безысходности появилось, отрезвляющий ролик, слой за слоем возвращаюсь в реальность нравится мне это или нет. И отпустить мечты из прошлого.

Благодарю Ольга❤😊❤

Надо почаще это пересматривать , думаю с первого раза до себя эту информацию будет сложно донести. Все понимаю но ни во что не верю 😁хвалю себя но не от всего сердца 😅какое СТОП слово у всех этих квестов чувств и эмоций

Бесценная умница🎉🎉🎉❤❤

Ольга, на лицах у многих людей "скорбный треугольник" прогрессирующий с возрастом-это отражение этой "части", или неприятие своих каких-то частей, борьбы с ними? Интересно, есть ли связь?

У меня эмоционалтные качели между "я все могу" и "я никто ничто и ничего у меня не выйдет", реального я я не знаю...кажется я его игнорирую так как на фоне эйфорийного оно проигрывает... Всю жизнь я наблюдала эмоциональные качели отца( человека с алкогольной зависимостью). Помню в терапии казалось что я вышла в зеленый прямоугольник, было скучно. Эйфорийные взлеты классные, только последствия совсем не классные, а со временем взлеты все меньше, а ямы все глубже... Опишу себя в зеленом прямоугольнике(как бы я хотела): я понимаю себя, знаю что со мной происходит и как себе помочь в стрессовых ситуациях, я нашла в себе опору и чувствую себя уверенно и спокойно. И в горе и в радости я нахожусь в контакте с собой и с реальностью. Я начинаю и продолжаю проекты опираясь на себя и свой опыт, чувствую свою ценность и даю её миру. Я учусь, развиваюсь, узнаю новое о себе и о мире в радости и равновесии и при этом знаю что я ценна и важна такая какая есть в любой момент. Я уже молодец. Я целостная, уверенная, я управляю своей жизнью и спокойно контактирую с миром, понимаю что я разная, мир разный и это хорошо. Я руковожу своей жизнью и двигаюсь к счастью❤

Оля, вы прелесть 🎉❤

Про зацикленість на собі і постійне оцінювання себе в очах інших - це прямо як мантра якась, яку варто повторяти, перебуваючи в соціумі. Тому що проходить місяць-два і вже перестаю помічати, як, займаючись все тими ж видами діяльності, що раніше приносили радість, перестаю приділяти увагу отриманню задоволення, а весь фокус зміщується на: "А який я в цьому?" Дякую за відео!

Я бы хотела лучше понять что означает зацикленность на себе. Вы часто приводите примеры, но когда я пытаюсь их соотносить к своему опыту, мне сложно это понять. Когда у человека депрессия например, его как будто всасывает что-то внутрь. Он заперт в своей голове. Пытается что-то найти, но не может. Эмоции исчезают. Возможно, он ищет в голове то что чувствовать не может... Без эмоций, человек теряет ориентир... Ему сложно "найти свое место", в контакте с другими людьми. Как я понимаю зацикленность на себе: Это забота о том как видят меня другие. Это больше способ контроля внешнего для гарантии своего "внутреннего покоя". Т.е. Я не должен сталкиваться с самим собой не при каких обстоятельствах. Это, в принципе, полное пренебрежение своего внутреннего мира и соответственно отсутствие осознании себя настоящего. Мне часто говорили о том что я не должна тревожиться о том что думают другие, и.т.д... Если я понимаю что мои действия повлекут последствия, особенно для других, то я могу быть "зацикленной" на качество того что я делаю. Например, на качество работы которую делаю. Для меня, это означает быть ответственной по отношению к другим. Если я думаю только о своей выгоде, я буду принибрегать другими и даже качеством своей работы...я буду больше заниматься внушением другим поддерживания образа. Тут, уже будут и оправдания, и попытка сжалить других, если что-то пойдет не так. В этом случае, это зацикленность на себе. Меня часто упрекали в том что я строю из себя жертву, что я эгоистка и ничего делать не хочу. Я тоже оправдывалась. Плакала даже, когда не справлялась с задачей. Я испытывала вину перед другими. Как сложно было понять что означает ответственность и какую ответственность несу я. Всем же не угодишь. Одно и то же проявление, но совсем разные побуждения. Как легко это спутать. Осудить. Не понять. Я несу ответственность, во первых, за себя Настоящего и по отношению к себе Настоящего. В последствии, я ответственна по отношению к другим. Может ли это быть зацикленностью на себе? Спасибо за внимание. С надеждой вперёд!